Atentie!!! Intram in anul Maimutei de foc

Mai oameni buni, ati auzit si voi? Intram in anul Maimutei de Foc. Nu am nicio treaba cu astrologia, numerologia sau chiromantia da’ asta chiar suna frumos. Maimuta de foc, Rama fulgeratoare si Guvernu' Tehnocrat. Titlu de piesa de sah. Sah mat. Ca sahul lucios a cazut pe jos. Ne jucam cucu cu cuvintele. Scuzati cucufonia. Voi va dati seama? Maimuta de foc. Se vor inteti controalele de la ISU. Se zice ca cei nascuti sub semnul Maimutei ( anii 2004, 1992, 1980, 1968, 1956, 1944, 1932 şi 1920 –mai departe nu mergem ca exageram)  cand vor intra in anul zodiei vor suferi 52 de saptamani de ghinion. Asta ar insemna un an si o luna. Tot e mai bine decat aia cu spartu’ oglinzii la noi. Cine care cum crede. Sapte ani. Uhuu, vreme lunga. Mult mai mult decat stau la inchisoare marii corupti. Rar sta unu sapte ani. Unde mai pui ca atunci cand iese e lipsit de ghinion. Total. La cum recuperam noi banii de la ei o duc bine la iesire. Si asa stau mai mult pe acasa. Mai grav decat marea coruptie e sa spargi oglinda. Frate-miu e nascut in ’68. Pam-pam. Il anunt pe aceasta cale ca timp de 52 de saptamani nu avem ce discuta. Glumesc. Totusi abia astept sa il intreb:

            -Ce faci bai Maimuta?

Se mai zice ca ghinionul poate fi indepartat de nascutii in anii mai sus mentionati daca poarta rosu, accesorii de jad si stau cu fata in directia potrivita. Asta cu rosu si jad o inteleg. Ailalta cu statu’ in directia potrivita …nu e bine! Directia potrivita ar fi sud-vest pentru un an intreg. Chinezesc. Cel care vine. Nu mai bine porti ceva rosu si un pic de jad? Macar doua-trei sute de grame. Data de începere a anului chinezesc e undeva între sfarsitul lui ianuarie si inceputul lui februarie. Sa vezi preturi mari la jad acu’. Anul Nou chinezesc este sărbătorit în mod traditional cu sunat din clopotei (cam ca la noi) –veseli clopotei , artificii si dansul Leului. La noi dansul leului e de plecare din portofel. As fi curios sa aflu care sunt Maimutele din politica romaneasca dar nu atat de curios incat sa fac investigatii. Pana la urma tot va posta cineva pe FB o lista cu Maimutele. Dupa zodiacul chinezesc! Doar nu o sa spun ca in politica avem maimute. Dar vorba cantecului si zicalei : Niciodata sa nu spui niciodata. Culorile norocoase ale anului Maimutei de Foc sunt alb, albastru si auriu. Pai auriu sigur vor purta. Nu numai Maimutele. Bag mana in foc. Numerele norocoase sunt 4 si 9. Deci un an bun pentru loterie. Sase din patruzecisinoua. Ceea ce va urez si voua: Sa vad in geam la loto. N-a c-am zis-o!

1-Q Sapro

Consilier de chinezareala ocazionala

Scutul de la Deveselu si Prastia de la Vaslui

Am trait de curand o zi istorica. Vineri 18 decembrie 2015, ziua in care scutul de la Deveselu a devenit operational.  Istorica dar friguroasa. Urat tare afara, mohorat de-a dreptul. Acesta dupa toate declaratiile, scutul adica, este strict pentru aparare. In cazul unui atac noi cu ce putem contraataca? La Calugareni ne-am folosit de mlastina si l-am aruncat pe otoman de pe pod de i-am rupt dintii. La Posada am dat drumu la bolovani si ne-am facut treaba. Acu’ daca batalia se va purta aerian ce ne facem? Daca trimitem o escadrila de vrabiute nu cred ca ne iese. Un posibil agresor ar putea fi Rusia. Stim din istorie ca soldatii rusi au comis o multime de violuri cand au calcat pe aici asa ca putem sa le platim cu acceasi moneda si sa agravam putin situatia pentru ei. Asa ca iata propunerea mea pentru ministerul apararii: O prastie! Nu radeti, nu e cazul. Facem o prastie de mare tonaj la care atasam toti bogatani zgarciti. Ca de astia tragi ani intregi de se intind la maximum si tot nu scoti nimic de la ei. La momentul oportun le cerem niste bani si vor arunca incarcatura (din prastie) pana la Moscova numai sa nu dea un leu. In prastie incarcam 500 de tone de rahat (am folosit termenul diplomatic, v-ati prins voi) si 10 batalioane de violatori. De unde putem noi inrola niste voluntari carora sa le dam liber la rusoaice si dupa aceea sa ii si premiem? Din Vaslui. Deci prastia va fi instalata acolo. Pentru partea informatica apelam la reteaua Anonymus. Acestia vor sparge serverele meteo si ale canalelor de stiri rusesti si vor anunta o ninsoare de basm. Lumea va iesi incantata pe strazi. Incarcatura de rahat fiind mai grea va cadea prima si se va imprastia pe vastul teritoriu rusesc. Cand rusii buimaci vor alerga de colo-colo abia atunci va incepe cosmarul. Cele 10 batalioane de violatori din Vaslui ii vor epuiza. La cat sunt ei de eficienti le vor lua si bautura de la gura. In maxim 24 de ore rusii se vor preda si vor aduce inapoi tezaurul cu tot cu dobanda. Atunci vom trai cu adevarat o zi istorica ce va fi cunoscuta peste vremuri ca Pacea de la Vaslui.

P.S. Putem adauga in incarcatura prastiei un numar foarte mic de hoti care vor fura toate motoarele de pe avioanele de lupta rusesti trimise spre teritoriul nostru. Acestia le pot vinde pe e-bay pana vor ateriza cu parasuta in Moscova (la parasutele de acolo). De acolo vor lua altceva. Legal. Prada de razboi!

1-Q Sapro

Mester strateg in vreme de pace pentru vremuri tulburele

Visul ?

                Ieri fiind foarte obosit m-a furat somnul ceva mai devreme. M-am cufundat intr-o toropeala placuta, pe nesimtite, fiind totusi extrem de atent la Mos Ene care imi umbla pe la gene. Tocmai cand vroiam sa ii spun:

-          Ce faci domnule pe la genele mele? am adormit. 

Destul de rapid am inceput sa visez. Se facea ca in Romania coruptia ajunse-se la minus unu la suta. Copii de politicieni bogatani veneau carduri la DNA sa se predea pentu jafurile comise de parintii lor. Totodata returnau banii furati cash in caramizi de cate o suta de bancnote. Fiind extrem de multi erau adusi cu camionul. PIB-ul statea sa explodeze de la cate taxe si impozite se plateau. Clasa politica devenise atat de demna incat presedintele Iohannis parea un circar pus pe glume. Era o sobrietate in parlament (in ambele camere) de nu isi permiteau nici mustele sa zboare. Parlamentarii erau in numar de 300. Nu mai erau doua camere asa cum stim noi: deputati si senatori. Unii se chemau nu-stiu-cum si ceilalti reprezentau regiunile tarii. Regionalizarea fusese infaptuita mai bine decat in toata uniunea europeana. Romania devenise un super model de urmat. Presedintele rus si cel american faceu anticamera pentru a se intalni cu vice-premierul. La premier sau presedinte abia daca ajungeau. Se produse-se reindustrializarea Romaniei. Bugetele unor ministere te lasau cu gura cascata: Sanatatea 10%, educatia 10%, cultura 15%, apararea 1%. Stiti de ce apararea avea 1 la suta? Va zic eu: Toata treaba o faceau cele doua tancuri cu laser cu care topiseram noi tancurile rusilor la granite in ’68 cand cu Cehoslavacia. Pensionarii erau tratati cu foarte mare respect. Politia de foarte multa vreme nu mai pandea ci doar proteja si ajuta. Daca statul facea o eroare de calcul fata de tine erai vizitat acasa de un functionar politicos care isi cerea scuze si iti aducea un cupon pentru scutire de taxe pentru un an intreg. Firmelor daca nu li se returna TVA-ul la timp primeau dobanda pentru suma restanta. Senatoarea Cristiana Anghel se calugarise si acum se ruga pentru binele oierilor si pentru iertarea pacatelor lor.

                Deodata s-a auzit un zgomot puternic si m-am trezit un pic cam buimac. Explodase televizorul . Acum eu nu stiu daca toate astea au fost vis sau aievea. Am sa incerc sa nu aflu doua –trei luni. Cam pana cand da primavara.

1-Q  Sapro

consilier de odihna fortata pentru refacerea neuronilor afectati de realitate

O desteapta

                                                      -poveste imaginata-

                A fost odata ca niciodata o desteapta. Era atat de desteapta incat a reusit sa isi schimbe profesia de dascal catarandu-se pe un val de simpatie izvorat din refuzul de hrana. Valul de alint cu care a fost inconjurata a facut-o pe desteapta asta din povestea noastra sa ridice nasul atat de sus incat nici vulturii nu mai puteau ajunge la el. Se umflase de sine atat de mult incat n-o puteai atinge. De frica sa nu se sparga si vanturile nebune ce salasluiesc in dansa sa faca prapad in cetate. Acum era dregatoare la curte. Dregea si facea toata ziua. Facea atat de multe incat vroia ca imparatia sa ii ofere bani, hrana si privilegii pentru tot restul vietii. Considera ca se sacrifica in fiecare zi dregand si facand. Intr-o zi au venit la curte niste ciobani. Acestia erau suparati din cauza ca dregatorii vroiau sa le impovareze traiul si sa le ia din animalele care ii ajutau in viata de zi cu zi. Desteapta noastra care se considera mare mestera in cuvinte s-a dus sa vorbeasca cu ei. Dorea sa fie inconjurata iar de simpatie caci ,am uitat sa va spun, simpatia se terminase pentru ea demult. Toata lumea o considera o impostoare care predica fals doar pentru bunastarea ei.  Zis si facut! A luat cu ea niste hartii si a inceput sa vorbeasca cu ciobanii. Cum ca ea o sa dreaga si o sa faca. Oamenii demult nu mai credeau in vorbe in acea cetate. Drept pentru care i-au rupt hartiile. Atunci desteapta noastra l-a intrebat pe un cioban daca e prost. Noi stim cu totii ca un om destept stie cat e de de destept si nu va intreba niciodata un alt om daca e prost. Ciobanii au lasat-o-n plata Domnului. N-au zis nici: ,,dregeami-ai si faceami-ai,, si nici altceva. Mai sunt cateva ore si o zi din viata desteptei se va sfarsi. Dar va fi ziua in care o falsa dregatoare de la curte a vorbit pe nas. Pe nasul care sta prea sus. Acolo unde vulturii nu au ce cauta.

1-Q Sapro

Povestitor in tinutul de dincolo. De realitate!

Cum le mai oranduiti voi pe toate!

                Ce v-ati gandit stimabililor sa puneti pe ordinea de zi in parlament? O problema spinoasa. Tara arde (la propriu din cand in cand) si voi va uitati in oglinda. Vedeti voi ce vedeti in oglinda si va ganditi ca la pensie v-ar trebui mai multi bani. Asta votati voi azi. Mai multi! Mai multi bani!! Mai multi bani pentru voi !!! Oare ce vorbiti voi pe hol la parlament?

... 

-Ba Gelule tu esti multumit cu banii care ii luam noi inaltii demnitari? 

-Ba Radule, nu prea!Eu zic sa facem ceva. Nu ne putem compara noi cu muncitorii, profesorii sau intelectualii aia.

-Uite am eu un proiect de lege. Ai dreptate. Nu ne putem compara cu ei. Mai si voteaza tampenii. Ca aia cu numarul maxim de parlamentari. 

-Da! Niste mojici. Ce ne-am face daca ne-am lua dupa ei? Noi suntem esenta democratiei. Parlamentul. Ce bine te-ai gandit Radule...cu asata cu proiectul. Bravo-bravo!

...

Inaltii demnitari ai tarii de maxim 180 cm (desi cred ca exagerez).

Azi nu ma reprezentati, nu ne reprezentati ci VA reprezentati (De parca m-ati reprezentat candva!). Ne-ati reprezentat acum cateva zile cand ati legiuit cati caini trebuie sa aiba un cioban la stana??? Nu. Nici atunci nu ne-ati reprezentat. Ati reprezentat niste prieteni vanatori sau chiar pe voi insiva, caci unii dintre voi vaneaza nu-i asa? Va incurcau cainii ciobanilor. Mare branza, ati dat o lege.  Se rezolvase tot in tara dar asta cu cainii de la stana nu! 

Va zic eu ce trebuia sa votati:

Numarul maxim de posete pe care trebuie sa il aiba o secretara de parlamentar si varsta minima de 60 de ani. In legea de mai sus puteati interzice depasirea unui anumit prag al valorii posetei. Pentru a nu afisa ostentativ ceea ce furati unii dintre voi si dati unora dintre ele. 

Sunteti o rusine pe obrazul tarii! Stau si ma gandesc…chiar nu meritati asa cuvinte frumoase.

Votatu-v-as da nu prea cred . Va rog sa scuzati viitorul conditional optativ (ma luat valul)!

1-Q Sapro- consilier de bagabonteala politica

(cu cerere de scuze cititorilor pentru prea multe semne de punctuatie)

Sinceritate debordanta la spital!

 Exista mai multe variante:

1. Asta gandesc ei despre pacienti
2. Cineva la mancat pe ,,cu''.
3. Cineva a introdus animale periculoase in spital (eventual salbatice )
4. Au vrut sa faca o aroganta.

Sau orice combinatie din cele de mai sus. Daca mai aveti idei le puteti expune liber.

Donez urgent tratament GRATUIT !

   

                               

Pentru cazurile grave de intoxicare cu Limbaj de Lemn –actiune virala politicianista cu consecinte grave in nivelul de trai ofer gratuit medicamentul Romanofen –pentru durere in cot si nepasare. Se administreaza o data pe zi alaturi de meloterapie cu muzica de protest. Ameliorarea simptomelor provocate de durere in cot si nepasare sunt uimitoare si apar de la prima administrare. Totodata sentimentul de ceata pe ochi dispare. S-au semnalat cazuri de aparitie a spiritului civic. Nu exista contraindicatii. Poate fi luat inainte sau dupa masa in orice moment al zilei. Medicamentul se ofera gratuit in cadrul programului national de bun-simt sustinut de Cetatenii Liberi ai Romaniei neinregimentati politic. Daca suferiti de microb politic partizan cu accente de ura impotriva semenilor cu alte convingeri politice exista o sansa si pentru dumneavoastra. Chiar daca sunteti inregimentat politic sau doar simpatizant puteti primi tot cu titlu gratuit sirop de Sparge-gasca. Trateaza cu success expectoratiile de injurii, eruptiile partizane cutanate si dorinta de consum a emisiunilor de tip TV debalansate ce duc la spalarea pe creier. Memoria va va reveni la starea intiala. Alimentatia corecta apare si ea prin faptul ca nu veti mai putea inghiti tot felul de porcarii. Somnul linistit si gandirea limpede face parte si ea din tratament. Nu va neglijati sanatatea! Tratati-va pentru un viitor mai bun pentru dumneavoastra si cei dragi!

Medic curant 1-Q Sapro –Doctor in medicina alternativa si meloterapie

Adresele cabinetelor virtuale:

www.youtube.com/1QSaproOfficial

www.facebook.com/1QSaproOficial

http://1qsapro.blogspot.ro

Oferta serioasa de munca!

    

                               

A trecut timpul cand pentru un salariu decent romanii trebuiau sa plece in strainatate. Exista oportunitati de angajare si aici in cele mai bune conditii. Iata una dintre ofertele de munca:

Angajam intre 500 si 600 de baieti/fete/barbati/femei cu sau fara experienta, orice nivel de pregatire. Pachet salarial motivant plus numeroase beneficii. Program lejer cu numeroase vacante si zile libere. Carnetul de conducere nu este necesar, oferim sofer personal, masina, telefon, decontarea tuturor cheltuielilor. Restaurant cu preturi mici la locul de munca. Excursii in strainatate plus diurne. Eventualele absente de la job sunt foarte rar sanctionate. Puteti chiar sa trageti un pui de somn daca sunteti usor obosit sau doriti pur si simplu un somn de frumusete. Aparitii tv garantate. Contract de munca pe perioada determinata de 4 ani de zile. Dupa terminarea contractului se ofera pensie generoasa. Odata angajat concedierea poate surveni doar unilateral din partea d-vs. prin demisie. Se accepta persone dubioase, cu cazier, agramati, aroganti , fufe, curve, nesimtiti, betivi, ordinari, gainari. In caz de probleme cu legea colegii vor face scut in jurul d-vs. Pachetul salarial, baneficiile si pensia nu sunt batute in cuie ci pot fi modificate dupa bunul plac daca exista si acordul colegilor dumneavoastra in mod democratic prin vot. Angajatorul poate vocifera- e dreptul lui- dar nu cred ca acest lucru poate fi un impediment. Daca sunteti o persoana determinata si stiti ceea ce vreti asta e sansa dumneavoastra . Depuneti-va CV-ul alaturi de o scrisoare de intentie la bec pentru un loc de senator/deputat in parlament. 

Distribuiti! Un prieten sau o prietena  de-a dumneavoastra isi poate gasi un loc de munca lejer si bine platit!

Singura televiziune de stiri care Su#e p*l@!

                   

Era vara. Soarele torid te imbia sa pleci la mare, sa bei o bere, sa te relaxezi, sa faci ceva care sa te scoata din priza pentru o vreme. Nu era cazul televiziunilor de stiri. Nu! Ecranele erau mai tot timpul galbene de la breaking news-uri. Crainicele si crainicii vorbeau repede aruncand stropi si furie. Concurenta acerba dintre ele facea ca nimeni sa nu mai priveasca cum trebuie prompter-ul si se uitau sui la camera din cauza ca trageau cu ochiul si la ceilalti competitori. Noaptea visau rating si ziua vorbeau despre el. Aceasta stare era amplificata si de faptul ca se apropia Gala Premiilor Televiziunilor de Stiri 2015- Prima editie. Guvernul fagaduise cateva milioane de euro celei mai bine plasate , bani care proveneau dintr-un fond special facut din taxe si impozite Pentru Buna Informare. Aparusera sloganuri noi, indraznete precum : ,, Suntem atat de aproape incat intram in spatial tau intim’’ sau  ,,Telespactatorii nostri nu sunt spalati pe creer ( corect ar fi creier – CRÉIER, (1,3) creieri, s. m., (2) creiere s. n. 1. Partea cea mai importantă a sistemului nervos central la vertebrate, organ al gândirii și al conștiinței umane, care este situată în cutia craniană și compusă din trunchiul cerebral, creierul mic și emisferele cerebrale. ◊ Creierul mic = parte a creierului situată în regiunea posterioară și inferioară a craniului; cerebel. Creierul mare = parte a creierului situată în regiunea anterioară și superioară a craniului. 2. Fig. Minte, inteligență, judecată. ♦ Element (persoană) care organizează și conduce o acțiune. 3. (Înexpr.) Creierii (sau creierul) munților = locurile cele mai înalte și mai greu accesibile ale munților. [Var.: (înv.) críer s. m.] – Lat. c(e)rebellum. 
Sursa: DEX '09 (2009) ) inca’’. Majoritatea televiziunilor de stiri o ardeau ca pana acum numai ca turasera motoarele la maximum. Transmiteau stiri mai mult de douazecisipatru de ore pe zi intrucat continutul editorial de pe site-urile lor era altul si in plus mai trimiteau stiri-pe surse-prin sms si curier. Cativa reporteri de teren lesinasera de extenuare si erau prezentati ca Eroi ai Informarii Corecte. Ce mai, era competitie! La o singura televiziune de stiri, insa, stirile erau altfel. Viata era mai roz, exista speranta dar niste oameni rai –procurori-  dupa cum spuneau ei vroiau sa impiedice un om sa ne faca bine chiar daca noi nu il doream. Nu pe bine ci pe om. Ziceau ca binele trebuie facut si cu forta si ca marea majoritate a oamenilor gandeste gresit, ca omul acela e intr-o lumina proasta din cauza altora care ei ar trebui pedepsiti si ca asta de ziceau ei e curat ca lacrima si democratia e in pericol de moarte azi. Ceva alambicat de te durea capul. Faza proasta pentru ei a fost ca atunci cand s-au decernat premiile pentru Gala Premiilor Televiziunilor de Stiri ei nu au reusit sa ia niciun premiu desi trasesera niste sfori mari chiar impreuna cu omul ala de il aparau ei. Atunci s-a intamplat un lucru la care nu se astepta nimeni. Acea televiziune a fost votata pe internet ca Singura televiziune de stiri care Su#e p*l@!       

Desi v-am povestit toate acestea eu nu stiu numele ei. Care telviziune de stiri o fi??? Oricum nu are importanta ca nu ma uit la televizor. L-am vandut. Ieftin!

Prietenia Ruso-Ungara in 2020

Victor Orban si Vladimir Putin erau  in sfarsit frati de cruce. Dupa ce s-au taiat in palma si au dat mana s-au infectat reciproc cu mai multe boli...dar... se simteu impliniti, Se simteau mai aproape unul de celalalt mai mult ca niciodata. Ungaria iesise din Uniunea europeana in urma cu trei ani. Forint-ul si rubla scazusera atat de mult pe bursele internationale incat era de cacat sa ai o rubla sau un forint. Sau un milliard de ruble si un milliard de forinti. Sau toate rublele si toti forintii care au fost fabricate/fabricati  vreodata. Te arata lumea cu degetul si radeau de tine pe la colturi. Planul lui Putin cu Eurasia esuase. De ce? Va zic eu de ce: chinezii reusisera sa-i copieze atat de mult pe americani incat au ajuns sa ii urasca pe rusi. Lumea era intesata de scuturi antiracheta si rechete antiscuturi. Ungaria devenise singura piata de desfacere pentru vodka ruseasca. Rusii importau de la unguri vin tokai pe post de apa plata. Victor poftise atat de mult la ,,tinutul secuiesc,, incat i se aplecase de tot. FB-ul era interzis in Ungaria. La fel Twitter-ul si Instagram-ul.  Incercasera sa interzica kurtos-colak-ul si gulas-ul pentru a mai face ceva economii. Fara success insa. Era foamete mare in Ungaria. Asa de mare incat ii rugau pe romanii de etnie maghiara sa le mai trimita cate ceva de-ale gurii. Din nefericire pentru ei era imposibil intrucat inchisesera granitele. Toate aceste probeme insa paleau cand venea vorba de prietenia ruso-ungara. Aceasta ajunsese la cote maxime.  Liderii celor doua tari isi schimbasera numele in semn de respect . Pe Vladimir Vladimirovici Putin il chema acum Vladiko Putinko iar pe Victor Orban il chema Victor Victorovici Orbanskai.  Existau ei... si restul lumii. Vorbeau la telefon zilnic despre cum ar trebui sa arate lumea. Vorbeau atat de mult incat altceva nu mai aveau timp sa faca. Erau atat de absenti din viata publica incat au fost debarcati din functiile pe care le detineau. Tocmai cand hotarasera sa atace lumea s-au trezit ca nu mai au nici un pic de putere. Odata ca vobisera atat de mult incat abia mai puteau sa miste buzele si a doua oara ca alti oameni politici le luasera locurile. In momentul acela s-a intamplat ceva straniu. Au murit amandoi in acelasi timp dar nu inainte de a-si pune aceeasi intrebare la unison: Ba esti bulangiu?. Si uite asa a mai murit un drac. Din cauza ce cei doi au pronuntat cuvintele de mai sus in acelasi timp. Cat despre prietenia ruso-ungara , aceasta a disparut instantaneu. In 2020.

Biciclist? Ia de-aici!

Ponta e inca in campanie pentru prezidentiale. :))))))

 Calea Grivitei , sector 1, Bucuresti... Ponta inca cere schimbarea pana la capat calare pe un panou de publicitate stradala. Ii poate spune cineva ca in 14 noiembrie 2014 ora  23:59:59 campania s-a incheiat? Fa bre loc la o reclama pentru detergent sau corcoduse la kg.  Oricum ai exagerat cu panourile astea.  Gata! 

Ghinionul lui Georgescu de la ANAF sau O conspiratie Vegana

                                                                                            

Era o dimineata speciala. Agentul ANAF Georgescu se pregatea pentru o actiune in forta pe strada Zambilelor.  Doi buticari si o casa de amanet amenintau statul de drept prin evaziune fiscala. Se pregatise pentru momentul acesta inca de pe bancile scolii generale. Rarele filme cu vestul salbatic vazute pe vremea lui Ceausescu l-au facut atata timp sa viseze ca la un moment dat va putea sa  lupte impotriva infractorilor. Acea zi venise. Stia ca in aceste vremuri totul tine de imagine. Cu o zi in urma dusese la spalat Dacia albastra pe care scria cu litere mari si galbene :ANAF . Mai stia un lucru. Ca aceste patru litere provoaca sudori reci pe sira spinarii oricarui infractor economic. Se simtea puternic. Lua o sorbitura din cafeaua cu lapte pe care si-o pregatise cu zece minute in urma. In acel moment isi promise ca nu va mai manca urzici niciodata in viata lui. I se parea nedrept ca in mediul on-line se fac atatea glume pe seama colegilor lui. In momentul cand a fost amendata acea batranica si lui i-a parut rau  dar...stia ca asemenea ei mai sunt cel putin doua mii de batranici care provoaca daune irecuperabile. Facuse un calcul. O batranica vinde aproximativ 3 kg de urzici pe zi. In sapte zile vinde douazecisiunu de kg x 2000 de batranici = Patruzecisidoua de tone fara bon fiscal pe saptamana. 42 DE TONE. Cum sa iti fie mila de aceasta retea infractionala ??? Banii din infractiuni nu au cum sa fie cheltuiti pe medicamente. Batranicile nu sunt nici macar bolnave. Daca sunt cumva actrite? Oare la teatru se intra fara bilet? Hmm... De prin amintirile lui isi aduse aminte de o fraza auzita la stiri : Baga cultura in duba! Eh! Ce vremuri... Tocmai cand gandurile navaleau de-a valma de nicaieri catre constient ii suna telefonul. Era seful lui pe linie ierarhica. Aproba scurt de cateva ori in cele douasprezece secunde cat a durat convorbirea telefonica si inchise putin crispat. Multumirea ii disparuse de pe fata si ii aparu o grimasa care il schimonosea din ce in ce mai tare. Planul se schimbase. Acum era vizat cel mai mare lant de magazine de tip fast-food din lume. Bineinteles doar sucursalele din Romania caci aici are jurisdictie ANAF. Nu intelegea. De ce schimbasera strategia? Tocmai dadea roade. De ce sa se ia de ANAF-ul de o corporatie serioasa care vinde mancare intr-un timp foarte scurt iar lumea e foarte multumita de serviciile lor? Din pacate strada Zambilelor a scapat. Astazi. Si maine mai e o zi.